4 วิธีที่ช่วยให้คุยกับแฟนได้ดีขึ้น

เขียนโดย:

Winston Lam

Winston Lam

Winston is a psychologist who is passionate about the underlying mechanisms that influence social interactions, human behaviour, and self improvement.

แบ่งปัน:

Share on facebook
Share on twitter
Share on whatsapp
Share on linkedin

โฆษณา

ไม่ว่าจะเป็นคู่เกย์หรือคู่ชายหญิง ทุกคู่ย่อมเคยต้องทะเลาะกัน ถ้ามีคู่ไหนบอกผมว่าไม่เคยทะเลาะกันเลย แสดงว่าคู่นั้นกำลังปฏิเสธความจริง ตอแหล หรือยังไม่เคยผ่านโจทย์ยากๆ ทดสอบความสัมพันธ์มาก่อน สิ่งที่จะตัดสินว่าชีวิตคู่ไหนจะมีเสถียรภาพและความสุขไม่ใช่เรื่องการเคยทะเลาะกัน แต่วิธีจัดการกับความขัดแย้งต่างหาก

ผมอยากไฮไลท์วิธีการสื่อสารสี่แบบที่มีงานวิจัยยืนยันว่าทำลายชีวิตคู่ได้ถ้าไม่รู้จักแก้ไข และสามารถเป็นตัวพยากรณ์ได้ว่าความสัมพันธ์นั้นจะไปรอดหรือไม่ ได้แก่ การวิจารณ์ตัวคน การร้อนตัว การเย้ยเยาะ และการสร้างกำแพง

คุณอาจไม่รู้ว่าจะควบคุมตัวเองอย่างไรไม่ให้สื่อสารกับแฟนของคุณแบบนี้ หรืออาจไม่รู้ตัวด้วยซ้ำว่ากำลังทำอยู่ แต่ถ้ารู้จักตรวจสอบความรู้สึกตัวเองและมุ่งมั่นที่จะเปลี่ยนแปลง ผมบอกได้เลยว่ามีวิธีที่พิสูจน์แล้วว่าหากนำไปใช้ จะสามารถต่อสู้กับวิธีสื่อสารแย่ๆ เหล่านี้ได้สำเร็จ ทำให้คุณรับมือกับความขัดแย้งได้ดีขึ้น และช่วยให้ชีวิตคู่ของคุณเข้มแข็งยิ่งขึ้น

  1. วิจารณ์ให้ตรงจุด

การวิจารณ์ตัวคน คือ เวลาที่คุณพูดเหมือนกับว่าปัญหาที่เกิดขึ้นเป็นปัญหาที่เกิดจากตัวเค้า ไม่ใช่เกิดจากพฤติกรรมของเค้า เช่น พูดว่า “คุณน่ะเห็นแก่ตัว” หรือ “คุณไม่เคยคิดถึงหัวอกผมเลย” การวิจารณ์แบบนี้แทนที่จะพูดถึงการกระทำใดการกระทำหนึ่งเป็นการเฉพาะ เป็นการบ่งบอกชี้อย่างกลายๆ ว่าความผิดอยู่ที่ตัวเค้าหรือสิ่งที่เขาเป็น ไม่ใช่สิ่งที่เค้าทำ

การพูดแบบนี้อาจทำให้เขาเจ็บใจ รู้สึกโดนเท และรู้สึกคุณค่าในตัวเองลดลง นอกจากนี้ การวิจารณ์ตัวคนอาจนำไปสู่วิธีสื่อสารแย่ๆ แบบอื่นได้ ดังนั้น แทนที่จะใช้วิธีนี้ ควรชี้ให้เห็นสิ่งที่คุณไม่ชอบใจ และพยายามแก้ไขเหตุการณ์หรือพฤติกรรม ไม่ใช่ไปเปลี่ยนแปลงตัวเค้า

เช่น อาจใช้ประโยค “ฉัน” แทน เช่น ฉันรู้สึกเหมือนคุณไม่ใส่ใจเวลาทำอย่างนี้” ลองนึกว่าคุณต้องการหรืออยากให้เค้าทำอะไรแล้วพยายามใช้ประโยค “ฉัน” พูดมันออกมา

2. อย่าร้อนตัว

เวลาที่คุณรู้สึกว่าคำพูดหรือคำถามของเค้าฟังดูเหมือนการกล่าวหาและคุณพยายามแก้ตัว นั่นแหละคือคุณกำลังร้อนตัว และสิ่งที่คนมักทำเวลาร้อนตัวก็คือ โต้กลับ หาข้อแก้ตัว หรือเล่นบทเหยื่อ

พฤติกรรมร้อนตัวนี้มักไม่ได้ผล เพราะสุดท้ายแล้วคุณก็แค่พยายามโยนความผิดกลับไปหาเค้าโดยไม่ได้แก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้น ดังนั้นจึงควรหัดเป็นผู้ฟังอย่างตั้งใจโดยไม่รีบตอบโต้ ลองพยายามแยกแยะว่าสิ่งที่คุณได้ยินนั้นเป็นแค่คำบ่นหรือเป็นการกล่าวหา หลังจากนั้นจึงยอมรับความรับผิดชอบแม้แต่สักเล็กน้อยก็ยังดี เวลาทำอย่างนั้น คุณกำลังส่งสัญญาณบอกแฟนว่า คุณแคร์สิ่งที่เค้าพูด

3. อย่าเย้ยเยาะ

วิธีสื่อสารที่แย่และอันตรายที่สุดคือการเย้ยเยาะ นั่นคือเวลาที่คุณรู้สึกว่าอยู่เหนือกว่า (รวมถึงในแง่ศีลธรรม) และดูแคลนเค้า

พฤติกรรมเย้ยเยาะมักมีความใจร้ายและเหยียดหยามน้ำใจ ซึ่งอาจแสดงออกโดยไม่ต้องใช้คำพูด เช่น ด้วยการยิ้มเยาะ กลอกตา และทำท่าล้อเลียน นอกจากนี้ พฤติกรรมเย้ยเยาะยังเป็นวิธีสื่อสารที่แก้ไขยากที่สุด โดยทั้งสองฝ่ายต้องพยายามอย่างต่อเนื่องในการสร้างวัฒนธรรมเคารพและถนอมน้ำใจซึ่งกันและกัน

คู่รักทุกคู่จึงควรนึกถึงด้านดีที่ตนชอบของอีกฝ่ายตลอดเวลาแม้แต่ในเวลาที่ทะเลาะกัน

4. อย่าปิดกั้น ความรู้สึก

การสร้างกำแพงหมายถึงการหนีการพูดคุย ไม่ว่าจะปิดปากเงียบ หรือเดินหนี ซึ่งมักแสดงว่ากำลังรู้สึกรับไม่ไหว

แต่แม้จะเป็นปฏิกิริยาที่เข้าใจได้ มันอาจทำให้เค้าคิดว่าคุณไม่ให้ความสำคัญกับเรื่องนั้น การสร้างกำแพงมีความสำคัญเป็นพิเศษสำหร้บคู่เกย์ เพราะงานวิจัยชี้ให้เห็นว่าคนที่สร้างกำแพงส่วนใหญ่มักเป็นเพศชาย

ดังนั้นเมื่อใดก็ตามที่คุณรู้สึกโกรธหรือเหนื่อยใจกับเรื่องที่คุยกันมากเกินไป ให้คุณบอกเค้าให้รู้ แล้วพักไปทำอย่างอื่นที่ไม่เกี่ยวกันและรู้สึกผ่อนคลาย แต่อย่าทิ้งประเด็นที่คุยกันไว้ ควรกลับมาคุยกันใหม่เมื่อทั้งสองฝ่ายรู้สึกเย็นลงพอแล้ว

แล้วยังไงต่อ

ในตอนนี้คุณได้รู้จักวิธีสื่อสารแย่ๆ ทั้งสี่แบบแล้ว และอาจรู้ตัวแล้วว่าคุณเองก็ใช้วิธีสื่อสารเหล่านี้ในบางครั้ง และนั่นถือเป็นเรื่องดี การรู้ตัวเป็นก้าวแรกของการแก้ไข อย่างที่นักจิตวิทยาชอบพูด

ไม่ได้หมายความว่าชีวิตคู่ของคุณจะถึงจุดจบ แต่หมายความว่าถ้าคุณอยากให้ชีวิตคู่ของคุณยืนยาว คุณต้องพยายามอย่างจริงจังในการแก้ไข เหมือนกับทุกคู่ต้องใช้ความพยายามทนุถนอมชีวิตคู่ให้ยืนนานออกไป

ผู้เขียนคนเดียวกัน

รับการอัปเดตล่าสุด

สมัครรับจดหมายข่าวของเรา

ไม่มีสแปม แจ้งเตือนเฉพาะบทความใหม่